GOD JUL – och ett personligt inlägg om annat än triathlon

Vad fort tiden går fort! Kan nästan inte förstå att det snart gått ännu ett år. I nästa inlägg tänkte jag komma med en liten summering av årets träning och nästa års mål, men det här inlägget tänkte jag – tro det eller ej – skriva ett personligt inlägg (nästan) helt frånkopplat triathlon. Känns som att det passar bra nu i jultider när man skall försöka koppla bort träningen och fokusera på annat (iaf enligt coachen). Träningskalendern ekar riktigt tom under julveckan med totalt 4-5 h träning tisdag och onsdag och hela 5 vilodagar (så många vilodagar har jag nog inte haft på en vecka på nästan 2 år). Lär väl på sätt och vis bli en utmaning det med antar jag… Men jag skall verkligen försöka tänka på annat och tiden åt reflektion, familj och vänner, samt allt annat som man normalt inte hinner med i en hektisk vardag. Ok, nu lät det som att jag skulle vara ledig i en månad istället för fyra ynka dagar, men jag får väl ta det som hinns med… Det lär bli en hektisk helg även om den inte är fylld med träning. Även om jag älskar att umgås med familj och vänner blir jag mentalt utmattad av allt socialiserande. Det har tagit mig många år att inse varför – och att acceptera det är helt ok att det är så.

different_birds

Vilket för mig till dagens ämne… För mig har denna bloggen flera syften. Framförallt tycker jag att det är riktigt roligt att skriva och jag hoppas också att jag genom att skriva om min träning och triathlonsatsning skall kunna motivera och inspirera andra att utmana sig själva. Men en minst lika stor anledning för mig att blogga är att jag på sikt hoppas kunna hjälpa människor som liksom jag ofta känt att de inte passar in i samhället att känna sig mindre ensamma. Detta blir ett sånt inlägg.. Och på sätt och vis blir det också en inblick i varför triathlon kommit att betyda så mycket för mig. Det är ett ställe där jag blir accepterad för den jag är bland människor som har högt i tak och är mer fördomsfria än genomsnittet och där mina karaktärsdrag ofta gagnar mig.

being-different

När jag växte upp kände jag mig alltid ”fel” och ”konstig” utan att kunna sätta fingret på varför eller vad som gjorde mig annorlunda. Jag låtsades vara som alla andra och gilla det man ”borde” gilla för att passa in. Resultatet var katastrofalt då det endast resulterade i att jag kände mig ännu mera fel och fick allt sämre självkänsla. När jag gick ur gymnasiet insåg jag att jag inte hade den blekaste aning om vem jag var. Mitt inre var som ett svart hål och jag kände mig helt vilsen i mig själv. Inte bästa starten på vuxenlivet när man samtidigt skall ge sig ut i en okänd värld, flytta hemifrån (i mitt fall utomlands) och dessutom lämna allt och alla som man känner. Det tog mig många år, och en del tuffa och perioder då jag mådde riktigt dåligt och var tvungen att på allvar ifrågasätta vem jag var, innan jag kom fram till varför jag fungerar som jag gör och varför jag alltid känt mig som ett ufo i relation till alla andra.

different_too1

Den första stora pusselbiten fick jag när jag tog Mensas inträdesprov och gick med i Mensa. Helt plötsligt träffade jag ett hav av människor som verkade tänka och fungera precis som jag, vilket var en helt ny upplevelse för mig. Även om de hade helt andra intressen så var jag momentant på samma våglängd med i princip alla jag träffade i föreningen. Det gav mig en känsla av tillhörighet och en upplevelse av att ha ”hittat hem” efter att ha varit vilse hela mitt liv – en helt fantastisk känsla för mig! Att nämna att man är medlem i Mensa (för att inte tala om att använda ordet särbegåvad) är lite tabu i dagens samhälle, och jag pratar därför sällan om det med folk jag inte känner. De flesta verkar tro att man vill skryta och att man ser sig som bättre än gemene man. För mig handlar det dock i första hand om att förstå att min hjärna fungerar annorlunda än de flesta andras. Något som kanske oftast i mitt tidiga liv varit mer ett ”straff” än en ”gåva”.

quote_intelligence

Framförallt ger det mig en bättre förståelse för vem jag är då särbegåvningen förklarar många av mina karaktärsdrag som tex. att jag snabbt lär mig nya saker – och därmed ofta känner mig uttråkad på föreläsningar etc då jag tycker att tempot är så enormt långsamt. Att jag kan ha svårt att sätta mig in i att andra behöver mer tid på sig än jag gör. Det är också en bidragande orsak till att jag avskyr grupparbeten och helst löser saker på egen hand i mitt eget tempo. Inte minst förklarar det varför jag har så lätt för att utveckla särintressen (som tex triathlon) – som jag gräver ner mig i med närmast besatthet – och varför jag behöver konstanta utmaningar i livet för att bibehålla intresse för det jag gör (en verklig utmaning både i skolan och i arbetslivet för att inte hamna i monoton tristess vilket gör mig till en usel elev/medarbetare). Det förklarar också några av mina största styrkor och svagheter – min envishet och ovilja att ge upp, min perfektionistiska ådra och att jag kan vara förbannat känslig och ha svårt att ta kritik. Slutligen förklarar det varför jag dagdrömmer så mycket som jag gör – eftersom den egna tankevärlden och existentiella problemställningar ofta ger mig betydligt större utmaningar än livet.

being-different

Att få en bättre förståelse för varför jag fungerar annorlunda har gett mig mycket bättre självkänsla och inre styrka. Det har också gjort mig enormt engagerad i skolans arbete för att fånga upp särbegåvade barn. Dessa barn har alltid glömts bort och översetts i skolan och många har liksom jag suttit uttråkad, frustrerad och understimulerad genom hela skoltiden, vilket är en tragedi. Precis som vi måste jobba ännu mer med att stötta svaga elever i skolan måste vi också bli mycket bättre på att se och utmana dessa elever för att ta till vara på deras styrkor! Skolan borde handla om att väcka elevers nyfikenhet, inspirera dem till att vilja lära, se deras styrkor och möta alla barn som individer. Inte att stoppa in alla i en fyrkantig standardiserad mall där alla ser likadan ut. Min förhoppning är att skolan framöver kommer fortsätta sitt arbete med att börja fånga upp dessa elever – och att de kommer få de resurser de behöver för att göra det. Mensa driver ett oerhört viktigt projekt i form av GCP (Gifted Children Project) som jobbar just med att hjälpa lärare och skolor att identifiera dessa barn och hur de skall kunna utmana dem på rätt sätt.

blog_gifted2

För ett par år sedan utkom en ny bok som också kom att ge mig en stor inblick i vem jag är. Den boken heter ”Introvert – den tysta revolutionen” av Jonas Jonkman (en bok som varmt kan rekommenderas). Efter att ha läst denna bok insåg jag att jag är extremt introvert då jag uppfyller i princip varenda typiska karaktärsdrag för introverta. Vi lever idag i västvärlden i ett samhälle som ser extroverta karaktärsdrag som det ”normala” och önskvärda, medan introversion ofta ses som något avvikande. WHO betraktar faktiskt till och med introversion som ett mentalt hälsoproblem (jag skämtar inte!) och USAs psykiatriska förening vill ta upp det som en psykiatrisk diagnos. Det säger väl en del om hur acceptabelt det är att vara annorlunda i dagens samhälle…

goldfish jumping out of the water

Vet man vad det innebär att vara introvert så förstår man mitt stora behov av egentid. Hur jag finner min största inspiration i mina egna tankar och trivs i mitt eget sällskap. Det betyder inte att jag är osocial eller att jag ogillar människor. Jag gillar verkligen människor, men jag dras inte till deras närhet och jag tenderar att föredra att umgås med människor på ett annat sätt. För mig kan optimalt umgänge bestå i att jag och sambon sitter i varsin soffa och läser en bok – och ibland bara växla en mening på flera timmar. Att försöka tråka ut mig med egentid är som att försöka dränka en fisk – det är näst intill omöjligt. Däremot blir jag mentalt utmattad, obekväm och överstimulerade i sociala sammanhang (och jag känner mig oftare mera ensam i stora folksamlingar än när jag är helt själv). Om ni någonsin ser mig stå i ett hörn och stirra ner på min telefon mitt under en fest (eller fly bort på övervåningen/toaletten) så är det inte för att vara otrevlig. Det blir helt enkelt min ventil för att ladda mina batterier när jag börjar känna mig totalt utmattad och överstimulerad. Detta kan vara enormt svårt för extroverta att förstå då de får energi just genom umgänge. Många tar det personligt eller tycker att man saknar social kompetens och att man är ”tråkig”. De har svårt att förstå at man faktiskt hellre väljer att sitta helt ensam hemma en fredagkväll, uppkrupen i soffan med en bok om triathlon eller kvantfysik (om det råkar vara det särintresse man för närvarande begravt sig i), än att hänga på afterwork med kollegorna i en skränig bar – vilket för mig närmast kan likställas med tortyr efter en lång arbetsvecka. Eftersom mitt jobb innebär att jag har folk omkring mig hela dagarna på jobbet klarar jag inte av att också ha planerade sociala tillställningar flera kvällar veckan. De veckor jag haft det har jag varit helt slutkörd i närmare en vecka efteråt. Därför behöver jag framförhållning när det kommer till aktiviteter. Jag fungerar dåligt med spontant planerade fester tex. Får jag däremot en dag i veckan där jag mest får sitta för mig själv med mina egna tankar, så är jag pigg och redo för nästa arbetsvecka igen.

Man walking at sunset

Att vara introvert betyder också att jag jobbar bäst på egen hand och i sekvens. Grupparbeten och öppna kontorslandskap är rena mordet för min produktivitet. Likaså ogillar jag ytliga konversationer med ytliga bekanta. Jag är totalt usel på småprat och har en hög tröskel för att öppna munnen. Då är jag hellre tyst. Om du däremot startar en djupare konversation med mig (speciellt om något jag brinner för) så kan jag prata i evigheter. När jag pratar med någon vill jag ha ett meningsfullt och gärna djupt samtal. Det gör att jag ofta djupdyker ner i konversationer och skippar allt ”mellanprat”. Därför har jag få och djupa vänskaper och trivs bäst i små sällskap med 1-2 personer i lugn miljö med djupa och intressanta diskussioner.

Tyvärr betyder min introverta sida också att jag bär många av mina känslor inom mig och jag kan analysera och sönderrationalisera precis allt. Jag funderar mycket över existentiella frågor och grubblar mycket i ensamhet. Jag vill helt enkelt fundera färdigt innan jag säger något. När jag gör det blir mitt ansikte ofta ganska uttryckslöst vilket gör att andra kan tro att jag är nedstämd eller totalt ointresserad även om jag ofta är allt annat än det. Det kan vara svårt att förklara för människor man har omkring sig – men jag är bara den jag är – på gott och ont.

Man walking at sunset

Vi lever tyvärr i ett fördomsfullt samhälle. Att vara ”avvikande” från majoriteten av befolkningen gör att man sticker ut. Man tycker inte att man passar in – vilket kan kännas tungt att bära om man inte har en grundmurad självkänsla. Jag känner mig fortfarande enormt malplacerad i världen en stor del av tiden, men jag har insett att det är den jag är. Skillnaden nu mot när jag var yngre är att jag för det första har fått en förståelse för varför det är så, men kanske framförallt att jag nu ser mina karaktärsdrag som styrkor istället för svagheter. Jag har slutat låtsas vara någon som jag inte är, och jag har slutat att ge avkall på mig själv för att vara andra till lags. Även om jag såklart kompromissar ibland för andras skull försöker jag idag att välja att göra saker utifrån vad jag själv vill och mår bra av. Dessutom tycker jag numera att det är rätt coolt att vara annorlunda. Men det har som sagt varit en lång process där jag i princip har varit så långt nere på botten att jag fått radera hela min självbild för att bygga upp den på nytt. Det är aldrig lätt eller särskilt roligt att granska sitt inre med mikroskop och vända och vrida på alla sina bra och dåliga sidor, men personligen kan jag säga att det i slutändan har det varit värt det till 100%. Visserligen har jag mått dåligt i perioder och inte orkat leva livet fullt ut. Men jag har kommit ut på andra sidan med en inre styrka och självkännedom som jag vet kommer göra det möjligt för mig att leva resten av mitt liv till fullo och mycket mer meningsfullt än vad jag skulle gjort om jag inte gått igenom den processen. Jag hoppas att alla andra som känner sig annorlunda – oavsett orsak – inser att de inte är ensamma och att de finner styrkan att vara stolta över sig själva och se sin särpräglade karaktär som en styrka och inte som en svaghet.

different_too

Det måste finnas mer plats för variation och mångfald i vårt samhälle. Detta är en av orsakerna till att jag älskar triathlon – det är en sport fylld av människor som har kärleken till sporten gemensamt, men utöver det är enormt fördomsfria och ger plats för alla typer av människor inom sporten. Människor som liksom jag är målmedvetna och som vet hur det är att älska sitt intresse så högt att man kan ägna största delen av sitt liv åt det – utan att man klassas som idiot för det. Tack alla ni som orkat läsa detta långa inlägg – och tack till alla er som är öppna och förstående för människors skillnader. God Jul! Jag hoppas att ni får en fantastisk helg med nära och kära!

uniqe

Kommentera

Fyll i dina uppgifter nedan eller klicka på en ikon för att logga in:

WordPress.com Logo

Du kommenterar med ditt WordPress.com-konto. Logga ut /  Ändra )

Google-foto

Du kommenterar med ditt Google-konto. Logga ut /  Ändra )

Twitter-bild

Du kommenterar med ditt Twitter-konto. Logga ut /  Ändra )

Facebook-foto

Du kommenterar med ditt Facebook-konto. Logga ut /  Ändra )

Ansluter till %s